你会给你母亲近1万美元帮助她避免灾难吗?

今年9月，32岁的喜剧演员兼作家阿什利·雷-哈里斯接到妈妈的电话时，这个问题并不是反问。这家人必须在一周内拿出近1万美元，否则雷-哈里斯的母亲就会失去曾经属于她父母的房子。

在命运的轮回中，雷-哈里斯得到了这笔资金。她慢慢地为一辆新车留出了1万美元——她的梦想之车，2017款马自达CX-5。雷-哈里斯没有支付首付，而是用她的积蓄为母亲提供了栖身之所。

选择根本就不是选择。对抚养她长大的女人给予关心和支持是唯一的选择。Ray-Harris的母亲一生都在吉他课、骑马课和私立学校的学费上花钱，更不用说食物、衣服和住所了。“我能在这方面帮助我妈妈，因为她让我有机会实现我的梦想，”雷-哈里斯说。“显然，我会回报给她的。”

网上有相当数量的陌生人会建议雷-哈里斯做相反的事。在沮丧的时刻，雷-哈里斯在X(以前的Twitter)上发布了她的家庭情况，并收到了各种各样的回复。雷-哈里斯随时准备帮助她的母亲，这让很多人感动;其他人也分享了为亲人承担大笔费用的故事。她没有预料到的是，有很多人回复说，他们不会把钱给父母。“人们与父母的关系各不相同，”她说，“但那些说‘我爱我妈妈，但我永远不会为她做这件事’的人似乎都来自一个有点以自我为中心的地方。”

我们愿意向亲密的人(比如父母)提供的支持，与我们觉得欠陌生人的支持大相径庭。不断的要求——时间、关注、感情和金钱——会消耗一个人的耐心，尤其是当他们在生活中被很多人要求的时候。在人际关系中默默记分可能会让我们在别人最需要我们的时候远离他们。从太“有能力”支持朋友到永远辞去伴娘的职责，一些人在各种关系中收紧了对情感输出的控制。从机场让朋友搭车回家可能会被认为是道德上的冒犯。在咖啡店里花几分钟照看陌生人的东西实在是太长了。根据你的情况，提供时间和支持的负担太大了，不能保证你会得到回报。

因此，一些人感觉到与朋友之间“缺乏回报”，人际关系不平衡，以及对核心家庭的强烈关注超过了社区。不可否认，人们在经济上、情感上和时间上都很脆弱，他们开始向内寻求缓解。在广泛的范围内，这种个人主义心态可能导致持续的孤独感流行，并减少获得社会支持的途径。尽管我们的时间和情感资源有限，但我们不应该放弃照顾他人的责任，也不应该在这个过程中放弃针锋相对的心态。我们可以把自己奉献给那些与我们互动的人，因为我们想这样做，而不是为了平衡分数或期望得到回报。

如果感觉有更多的人需要某种东西，从卑微的到重要的，那是因为他们确实需要。情感脆弱的人比以往任何时候都多。最值得注意的是，2019冠状病毒病大流行给许多人带来了痛苦——生命、就业和社会支持的丧失导致焦虑、抑郁和药物使用率上升。17%的美国人说他们每天都感到孤独;到2021年，12%的美国人表示根本没有亲密朋友，高于1990年的3%。大多数成年人都受到通货膨胀、经济状况以及是否有足够的钱购买必需品的压力。一半的成年人表示，他们或家庭成员经历过精神健康危机，儿童和青少年的精神健康障碍达到了“流行病”的程度。

在情感需求高涨的时候，有两种选择:倾向于集体关怀和支持，或者回避他人。“在有需求和压力的地方，你可以选择个人主义的道路，把别人推开，永远不为别人服务，因为你只专注于维护和保护自己，”《我们应该在一起》(We Should Get Together)一书的作者、人际关系教练Kat Vellos说。《培养更好友谊的秘密》，或者你可以和其他人联合起来，共同分享你的资源，无论是情感资源，经济资源，公共尊重，社会资本资源，分享你所拥有的东西，这样你就可以互相鼓舞，同时减轻多人的负担

在彼此缺乏信任的情况下，为所有人的福祉而合作变得越来越困难。根据皮尤研究中心2019年的一项调查，64%的美国人认为他们对彼此的信任已经萎缩。皮尤的调查显示，一半的美国人将这种缺乏信任归因于“认为人们不像以前那么可靠了”。不相信别人会在我们需要帮助的时候来帮助我们，这支持了我们必须自我维持的想法。“这取决于每个人选择他们想要生活的世界:是一个你不会去照顾别人，但你也许不能指望别人也来照顾你的世界吗?”Vellos说。“或者这是一个你可以对他人慷慨和富有同情心的世界?”即使我们每天或每小时所能提供的帮助有所不同，但你知道，通过投资于这些关系，当你需要帮助和支持时，其他人也会在你身边。”

社会健康和关系专家、即将出版的一本关于社会健康的书的作者卡斯利·基拉姆(Kasley Killam)说，一段有效的关系需要几个要素:信任、一致性和共度美好时光。乔治亚大学心理学系教授理查德·斯拉彻(Richard Slatcher)认为，也许最关键的是反应能力，也就是我们对他人的欲望、需求和目标的关注程度。响应性可以是工具性的支持，比如帮助朋友搬家，也可以是情感上的支持，比如在谈话中仔细倾听。研究表明，回应型伴侣传达出温暖、理解和认可;他们努力让他们的伴侣感到被重视。2010年一项研究的作者表示，当这种回应得到回报时，结果是“回应的螺旋式上升，最终提高了双方的关系质量”。

有时，一方会忍受一段时间的长时间的给予——可能是在朋友失业或生了孩子之后——但理想情况下，双方都会提供和他们接受的一样多。圭尔夫大学(University of Guelph)的心理学教授帕特·巴克莱(Pat Barclay)说:“如果一段关系的收益大于成本，也就是说，如果你得到的和付出的一样好，那么这段关系是值得的。”“如果成本开始超过收益，那么如果人们觉得自己被要求太多，他们可能就不想继续付出了。”

温尼伯大学(University of Winnipeg)的心理学教授贝弗利·费尔(Beverley Fehr)说，问题是，当我们估计自己向他人付出了多少，而不是得到了什么回报时，我们的偏见是众所周知的。回想起你为妹妹做的所有好事，比回忆起你生病时她给你买东西、你度假时她照顾你的宠物、听你抱怨工作要容易得多。“在一定程度上，我们出于自尊或自我保护的利益而有这种偏见，想要自我感觉良好，就像‘我是那个一直付出的人’，”费尔说。“但另一方面是，记住我们对一段关系的贡献比记住另一个人对一段关系的贡献更容易。”

巴克莱指出，我们不会有意识地记分。然而，如果每当朋友向你求助时，你的怨恨就超过了热情，“这表明你的大脑一直在追踪，也许他们没有尽自己的责任，”他说。

当我们觉得在一段关系中只有我们在做繁重的工作时，我们很可能会远离这些联系。一个朋友可能会把他们所有的情感储备都花在担心送孩子上学、如何度过工作日以及是否有足够的钱买杂货上。参加你的生日派对可能不是优先考虑的事情。结果，双方都失去了本可以重新焕发活力的社交机会。自我照顾的信条会让我们相信，保护自己，而不是把更多的精力给别人，是情绪疲惫的安慰剂。

但是，如果社会是由情感贫乏的民众组成的，那么可能就没有足够的支持。巴克莱表示:“(情感上)需要帮助的人越多，需求就会越多，满足每一个人就会越困难。”“此外，有需要的人越多，通常需要情感支持的人越多，每个人帮助他人的能力就越弱。因此，随着情况变得更糟，你可能会认为人们帮助的能力更弱，因为有太多人需要帮助，而他们没有足够的能力给予。”

在缺乏能够提供更多社会和金融安全网的政策变化的情况下，美国人从内部寻求改善他们的处境。自20世纪70年代以来，自助媒体为人们提供了一条改善生活的途径，因为工资、成本等很多东西都超出了他们的控制。健康产业的兴起使自我保健商品化，成为一种可以单独购买和体验的恢复手段。甚至连治疗语言的普及也强化了以自我为重的观念。这种把个人作为幸福的唯一决定因素的关注，使人们越来越多地向内寻找改善生活的方法。

这种个性化的情感满足方式造就了赫尔辛基大学(University of Helsinki)社会学讲师Kaisa Kuurne和她的同事所说的“有能力的演员”。对外人来说，一个有能力的演员是社会中一个非常有生产力的成员，但他们发现很难寻求帮助或表达自己的脆弱。“这是个人主义的副作用，”库恩说。有需要的人可能会被污名化，所以你就不是真正的道德个体。”

如果你认为自己高效而独立，你可能会认为你生活中的其他人也是如此。有能力的演员理论解释了喜剧演员Ray-Harris的X回复中那些鼓励她在午餐时离开母亲的人的情绪，Kuurne说:其他人明显无法照顾自己，因此他们在某种程度上不值得支持。Kuurne说，以这种方式思考就是否认我们的集体脆弱性。为他人牺牲时间和资源并不是浪费;社会健康专家基拉姆说，它可以灌输意义、目的和快乐。“联系是一种乐趣，”她说。“这不是一件苦差事。如果它感觉像是一件苦差事，那么也许我们需要重新评估我们的价值观是什么，我们的重点是什么。”

在我们的生活中，我们可能有很多正当的理由无法支持这些人:家庭需求、工作压力、金钱问题、心理健康危机、对一个特别耗时的朋友失去耐心。然而，我们应该避免把我们的关系看作是交易，而是把它们看作是互利的，人际关系教练韦洛斯说。他们是丰富你生活的人，是你在需要的时候可以依靠的人，反之亦然。“如果有人把我们资本主义环境中的每一次互动都视为某种交易，”她说，“他们可能不公平地将非常自然的友谊互动归类为某种交易。”

我们必须有动力把联系看作意义的源泉，乔治亚大学教授斯拉彻说。考虑别人的需要并不意味着忽视自己的需要;这意味着在如何提供适当的支持方面变得更加敏锐。温尼伯大学(University of Winnipeg)教授费尔(Fehr)说，在一段关系中，增强回应性需要一些尝试和错误:你必须分辨出，朋友是希望你只是做一个倾听者，还是希望你立即行动起来提供实际支持。2022年的一项研究发现，出于自身利益的行为并不是特别有动力。相反，当人们觉得人际关系反映了他们的性格时，他们更有可能在人际关系中提供帮助。

那么，我们欠彼此什么呢?要真正陪伴某人，我们必须花时间在一起，对自己的脆弱敞开心扉。在生活的所有要求和责任中，我们可能没有时间与朋友联系，更不用说与他们在一起了。库恩说:“除非你有意安排，否则你很少和你的密友在同一个地方。”但是，如果我们不把时间和空间奉献给我们所爱的人，他们就不知道如何支持我们——以及我们如何支持他们——因此就不会做出回应。

生活不是一个人的表演，而是一群演员的集体演出。当我们爱的人需要帮助时，就像Ray-Harris的母亲一样，我们去帮助他们不是因为我们想要什么回报，而是因为我们的幸福取决于他们的幸福。如果生活太忙，太忙乱，太混乱，太多，我们不能优先考虑我们爱的人，是时候重新调整了。

“因为我们活着到底是为了什么?”Killam说。“它应该是我们的人际关系，以及与你爱的人在一起所带来的快乐。”

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